“公婆，我在坐月子，进屋请敲门”：许多亲情，往往毁于这一点

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人什么时候会感觉到愤怒？往往是被冒犯的时候。

因为对方不尊重自己，或是侵犯了自己的某项权益，所以才会怒火中烧。

亲人之间也不外如是，亲人操心过多，伸手过长即便知道是关心，也会有不同程度的反感。厌恶的情绪刹不住车，就会成为心结，在往后相处的岁月里冷不丁的引发出来。

都说冰冻三尺非一日之寒，矛盾也是如此，日积月累的不满导致矛盾爆发，想处理的时候，却发现晚了，刻板印象已经形成，不愿意再浪费精力和口舌处理。

所以，我们更应该在一开始，就将界限设好，做到真正的不越界，尊重对方。

不知道大家有没有这样的体验，往往越熟的人，越不愿意俯下身倾听对方的需求。

我们对于朋友，或者是刚见面的同事，不仅会照顾对方的情绪，还会关注自我行为，生怕自己什么事儿做“出格”，令对方感觉到不适。

反观对待亲人或是朋友，真心倾听的次数并不多，甚至还会刻意忽略对方的需求。

这就是典型的拿“情感”做盾牌，做尽了不尊重的事。

朋友徐莹最近就遇到了这类问题，她刚生产完，原本说生完孩子让自家父母来照顾月子，但是因为一些特殊原因，只能先让公婆顶替上。

徐莹之所以希望让亲生父母来照顾，主要也是考虑到方便，尤其涉及到月子中的隐私，跟自己母亲也好商量。

如今公婆要来，她虽说感激，也害怕公婆没有分寸感。

这不，公婆才来住了两天，她就越发觉得不舒服。

原因一是公婆进她的卧房看孩子，从来不知道敲门，有一次她刚准备掀开衣服给孩子喂奶，公公直接推门进来，场面要多尴尬有多尴尬。

二是婆婆上厕所、洗澡也不关门，说关着门胸口闷，没有敞着舒服，徐莹每次都避之不及，等到婆婆去卫生间，她就回屋躲着。

她也曾跟公婆提过要他们注意些，也央求老公劝说，但是结果毫无改善，该不敲门还是不敲门，该开门洗澡还是开门。

由此徐莹感觉，公婆是一点都不尊重她，不只不尊重她的隐私，还不懂得什么叫界限感。

归根结底，就是公婆压根没将徐莹的需求听进去，因为在他们看来，亲人是不需要界限感的。

在中国传统家庭里，有一个词极具冒犯感，叫做“见外”。

这个词可以应用到许多地方。

比如亲人之间结账还钱原本天经地义，但是如果有人率先催债，就叫做“见外”；

或者是同住一个屋檐下的亲人，对某些事物（甚至是一个杯子）分“你的”、“我的”，这也是“见外”；

再比如，如果一家人吃饭，提倡用公筷，这也显而易见叫“见外”。

总归不能划分事物归属权，东西就该是大家的，而不是私人的。

所以，在徐莹的问题上，公婆自然也是这样想：“房子是我儿子的，孙子是我的，儿媳也是我家的，所以我想什么时候进去看，就什么时候进去看，敲门什么的，太见外了。”

但是，亲情不是越界的理由。

尤其是公婆与儿媳妇之间，多年来的陌生感，以及生活差异，骤然生活在一起，本来就矛盾重重，在此基础上如果不给予彼此生存空间，激化矛盾也是迟早的事。

就拿徐莹在房间，公公作为男性不敲门入内这件事，本来就极其不合理。

男女之间自古以来都要懂得避嫌，更况且还是在儿媳坐月子期间。

公公这样做，说一句不懂礼数，都不冤。

老人再喜欢孩子，再宝贝孙子，也不能将儿媳的隐私视若无物，更别说婆婆上厕所、洗澡不关门这类奇葩事了。

总归这些行为，都带给他人不舒适的感觉。

与情感无关，与偏见无关，只与隐私权和尊重有关。

每个人都是独立的个体，感情再深，都无法磨灭人需要独立空间的事实，亲情不是越界的理由，而越界，则很容易成为摧毁亲情的武器。

任何情感，都是需要维护的。

该用什么维护？简单来讲，就是用尊重，用约束自己的行为，释放给对方善意。

人与人之间的相处就是这样，有尊重，一切好谈，哪怕有矛盾，也有“伸手不打笑脸人”的先例在。

可一旦失去了尊重，就意味着失去一切，那些打着“爱”的旗号去插手别人的事情的行为，不仅不会令别人感激，还会招致反感。

曾经听过这样一则故事，觉得十分有道理：

“女生喜欢吃草莓，但是家人总认为苹果有营养，总想让女生吃苹果。

女生不吃，她说自己不爱吃。

家人一箱苹果一箱苹果的往家里搬，看见女儿不吃，就埋怨她不懂事，不知道体贴大人，小小年纪就冷心冷肺。

就连街坊邻居都说，苹果有什么不好，女生是白眼狼，不吃好果子。

可女生始终不明白自己做错了什么，生理感官告诉她，苹果不好吃，她便选择不吃，错了吗？

家人也不明白，给你买着吃就不错了，你不感恩戴德，还挑什么挑？”

其实，这就是关于“需要”与“不需要”的探讨。

这世间有不少爱，就像是故事里苹果一样，它并不被需要，强行提供反而会被拒绝，这些爱跟付出更多情况下是在感动自己，不是在感动别人。

许多亲情，也往往毁在这一点上，没有尊重，不懂对方需求，一味地自我感动，到最后，甚至等到矛盾爆发，还满心委屈。

其实，正因为是家人，才应该学会尊重与体谅，唯有认真感受对方的需求，才能换来“家和万事兴”的幸福。

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