小心你的亲密关系，别死于挨得太近

原标题：小心你的亲密关系，别死于挨得太近

解读：丽丽赫本| 朗诵：高梦

原著：斯蒂芬妮·斯塔尔

微博上曾经有个热门话题：人类，为什么需要亲密关系？引发了4亿人参与讨论。

有人说：是对抗孤独的需要。每个人都是一座孤岛，正因为是孤岛，所以才需要和其他孤岛接近，形成一片不可消失的岛屿。

有人说：因为我们一生都在反复被爱救赎的过程中。

可见，亲密关系，是每个人内心深处都会关注的话题。

兹心认为：每个人每天都在面临生活给自己出的难题，也许会有无数个面临崩溃的时刻。越是处于这样的环境中，人就越是需要亲密关系。

那么，怎样才能拥有健康长久的亲密关系呢？

《亲密而独立:如何打造健康持久的亲密关系》这本书给了我们答案，它告诉我们人人都能拥有幸福的亲密关系，只要我们掌握一些技巧。

本书作者是德国著名心理医生斯蒂芬妮·斯塔尔，她擅长将枯燥乏味的心理学原理用简单通俗的语言表达出来。

该书讲到了亲密关系的基本需求是什么，如何认清需求以及如何满足内在需求，建立幸福的亲密关系。

今天，兹心就和大家分享一下健康长久的亲密关系秘诀，希望大家都能收获属于自己的幸福。

亲密有间，保持自我

我们每个人都有自己的亲密需求，渴望拥有稳定长久的亲密关系。

其实，要想建立良好的亲密关系，我们首先得了解自己内心的基本需求。

诚如作者所说，亲密和独立需求，是人类存在的两大基本需求，贯穿我们一生。在亲密关系中也是如此。

亲密需求，意味着我们在某种程度上要适应他人，独立需求，意味着我们需要坚持自我。

曾在一档综艺节目里，主持人李艾爆料了自己和丈夫结婚四年来，一直都是分房睡。

晚上原本是丈夫在卧室帮李艾按摩，到了睡觉时间，却独自上楼了。

两个人一个睡楼上，一个睡楼下。

这种相处模式，引发了网友们的热议。李艾还专门在微博上解释了这样做的好处。里面提到了这三点:

1、有自由独处的时间。

2、装修不吵架，你的空间你做主。

3、爱、欣赏、尊重、自由，我希望在家里都有。

同样地，结婚九年的刘若英曾在《我敢在你怀里孤独》一书中，描绘过她和钟先生婚后的生活状态：

夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。两个人有各自独立的卧室和书房，共用厨房和餐厅。

说白了，这其实都是反映了夫妻双方的独立需求，即使结婚了，感情很好，也依旧可以保持某种程度的独立，而并不影响双方之间的亲密感。

作者认为，只要能够保持适应他人和坚持自我之间的平衡，也就是独立和亲密的平衡，每个人都可以拥有幸福的亲密关系。

想要在适应他人和坚持自我间保持平衡，我们需要从根本上提高自我价值感。

如作者所说，如果自我价值感很强大，我们可以表现出自己真实的样子，在亲密关系中既不会委屈自己，也不会把自己隐藏起来。

兹心也觉得，亲密有间，保持自我，是亲密关系最好的状态。

互补的爱情，并不可靠

我们与他人的亲密关系互动模式，其实与我们内心深处的原生家庭记忆有很大关系。

最近的热播剧《流金岁月》中的朱锁锁从小被妈妈抛弃，爸爸又常年不在身边，被寄养在舅舅家。

自小内心缺失父爱的她，在遇见大她很多的叶谨言后，迅速地爱上了他。

叶谨言给她买小龙虾，处处关心她。得知她被对手为难，深夜一个人驾车4小时赶去救她。

这让朱锁锁感觉到了久违的父爱，让她以为这就是真爱。

但其实，是朱锁锁与叶谨言的女儿同年同月同日生，让他想起了已故的女儿，把对女儿的爱投射到朱锁锁身上。

叶谨言很明白这点，所以尽管朱锁锁多次向他表明爱意，都被他拒绝了。

一个是“父爱”的投射，一个“女儿情”的投射，都是通过对方弥补内心长久以来缺失的部分。

但实际上，这样互补的“爱情”，并不可靠。毕竟，你不能永远依附另一个人而活。

因此这种爱，注定没有好结局，他们的爱情终究是无疾而终，朱锁锁还是嫁给了别人。

作者在书中，引入了“内心小孩”的概念：指的是隐藏在我们内心，总是不断追溯到童年某种相处模式的人格部分。

朱锁锁爱上叶谨言，其实就是自己的内心小孩跑出来了，想要靠对方治愈自己内心的创伤。

如作者所说，大多数人都喜欢在伴侣身上寻找自己缺失的东西。

童年生活缺乏亲密感的人，常常被亲密感强的人所吸引。而童年缺乏独立性的人，往往爱上独立性强的人。我们都在寻找自己“更好的另一半”。

兹心认为，想要靠伴侣，来治愈自己内心的创伤，不是根本的解决办法。

你必须依靠自己的力量去治愈内心小孩，真正实现自我成长。

只有拥有一个健康的内心小孩，才能建立健康的亲密关系模式。

打破精神PUA，活出独立人格

在生活中，我们会经常看到，有人在亲密关系中容易被情侣PUA，也就是精神控制，失去自我；

有人舍弃有口皆碑的好对象，甘愿当渣男/渣女的“舔狗”。

你可能会很好奇，为什么他们会这样？

作者在本书中给出了解释，形象地提出了联结系统的概念。也就是说，在我们的大脑中，渴望亲密的愿望属于联结系统。

那些容易被情侣PUA的人，大多数情况下，是因为自己的联结系统被激活了，渴望亲密的愿望变得很强烈。

朋友小雪就是这样，她和男朋友大白恋爱一年多了，依然患得患失，没有安全感，因为大白总是对她忽冷忽热。

她为了他留长发，减肥，还穿他喜欢的衣服风格，学做菜，想方设法讨他欢心，生怕哪一天他突然就离开自己了。

尽管小雪在努力变得更好，大白还时不时就贬低她，打击她：长得太胖，没有女人味。

小雪真的以为自己太差劲了，不配得到对方的爱，非常自卑，以至于都失去了自我。

大白越是打压她，她越是觉得自己需要做更多，变得更完美，才能配得上大白。

实际上，小雪为了和大白在一起，离开了更适合她的小辉。

小辉对小雪太好了，无微不至地关心着她，让小雪觉得太安全了，因此她的联结系统没有被激活，她没有想要渴望亲密的强烈愿望。

当她遇到大白，她的联结系统被激活，让她以为自己真正爱的人是他，而不是小辉。

如作者所说，被激活的联结系统，以及在此基础上产生的被抛弃的恐惧，让人产生热恋的感觉。

但这种热恋的感觉，并不是爱，只是一种幻觉。

这就是为什么生活中，有些人放弃了更适合自己的人，而甘愿去做另一个人的“舔狗”，因为他们以为那就是真爱。

兹心认为，说到底，我们还是不能过度依赖一个人，要保持自我人格的独立性。

只有保持独立强大的自我，在与对方联结时，我们才能理智判断内心的真实需求，选择真正适合自己的人。

走出亲密恐惧，才能久处不厌

在生活中，还会经常出现这种现象，有些人在恋爱时如胶似漆，结婚后却迅速相看两厌。

一个读者就跟我倾诉过，她和老公是校园恋情，爱情长跑了6年，经历2年异地恋才结婚。

她怀着期待想要开始一段幸福甜蜜的婚姻，却不知为何，结婚才半年，她突然觉得自己不是那么爱对方了，甚至怀疑对方是不是自己的真爱。

恋爱时她恨不得两个人每天都在一起，婚后居然怀念起单身时自由自在的生活，两人感情也变得平平淡淡。

作者也给出了解释，提出自主系统的概念，与联结系统相反，它是大脑中渴望独立自主的愿望。

作者指出，一段亲密关系刚开始，双方都处于不确定的状态，都在努力确定对方的爱。

这时候，主要就是联结系统在起作用，但是，当双方关系一旦稳定后，特别在结婚以后，联结的愿望得到了满足，联结系统就会平静下来。

当确定对方对自己死心塌地时，会感觉自己被束缚了，开始渴望独立，于是自主系统就开始运转起来，突然对伴侣失去兴趣。

热恋的情绪冷却了，伴侣就变得毫无吸引力。

作者指出，在自主系统背后隐藏的是被夸大的，被伴侣控制的恐惧。因为他们害怕失去自我，就选择远离伴侣。

然而，人们内心这一系列的过程都是潜意识发生的，他们只会觉得是对方出现问题，怀疑对方是不是对的人，而不会意识到是自己出了问题。

如果他们一直意识不到自己的联结恐惧问题，就无法建立深度持久的亲密关系，每一段关系都会在稳定后戛然而止。

兹心认为，只有我们清楚地认识到，自己内心对联结的恐惧，找到恐惧的根源，我们才能真正走出亲密恐惧，建立一段深度持久的亲密关系。

亲密和独立，是关系的一体两面，不可分离。

一旦两者失去平衡，无论是过分独立还是太过依赖，都会导致亲密关系出现问题。

所有亲密关系，都是你与自己的关系，到最后，面对的都是你自己。

在构建亲密关系的过程中，关系就像一面镜子，让我们看清自己的优点和缺点，了解潜意识中的自己。

只有认清自我，不断发展自我，完善自我人格，才能找到真正适合自己的亲密关系模式。

愿我们都能拥有建立亲密关系的能力，既能亲密又能独立，成就稳定长久的幸福。

*解读：丽丽赫本，读者、樊登读书、喜马拉雅等多平台签约作者，心理学资深爱好者，善于用最通俗的文字剖析人性，是最懂你的知心人。个人公众号：丽丽赫本（ID:liliheben1991)。

*朗诵：高梦，原电视台主持人、制片人。现喜马拉雅喜配音专栏文章组和亲子儿童组”主播，《慈怀读书会》《论语读书会》朗读主播；本人偏爱黑白灰色。喜欢音乐、弹古琴、唱歌、给小朋友讲故事及一切美好的事物。

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