过年后：从假装的快乐中走出来

原标题：过年后：从假装的快乐中走出来

过年，在家度过着假装快乐的岁月。屋外没有鞭炮，自然也沉淀了欢闹，屋内连续的吃喝，小孩子一般大笑，然后懒懒地长睡，这并像是在消磨时间。

日子过得很慢，单看灰尘落在黑色的电脑桌上，也就是很薄的一层。脑子不愿意思考，手也懒得去行动，周遭的事物似乎都很安静；楼下的孩子数着假期，说不定哪一天就要去上学了。

对于未来的一切，我计划着，却赶不上冷暖的变化，想着出去看看，却因为太冷只能待在屋里。鼠年抢走了牛年的“立春”，所以牛年是个“无春年”，既然春天早就已经到来了，但冬天的寒冷似乎还不肯离去。

朋友说，再过几天就可以感受到真正的春风了，他想象着自己正在迎着风讲述童年的往事，他的表情缓缓地变化着，快乐眼神夹杂着甜蜜的笑，看起来是在享受着幸福的时刻。

而我想象不到那么美好的情景，总感觉自己正在陷入一个泥潭，只有一个无助的痛苦表情，无论怎么呼叫都无济于事。心灵的世界虽然只有自己一个人，但我总觉得自己就像一个小丑，摇摆着手臂站在舞台中央，观众也是自己。

日头晒到窗边，小狗爬到窗口去瞭望，它只是安静地观察，并不想催我早起。过年的时间常会像这样安静，时间仿佛被凝固住了，一道光，一个摆件，一个懒人。我喊着小狗的名字，它转头斜视了我一下，它大大的眼睛因为斜视而留白，前爪仍旧是休闲的状态，似乎在“鄙视”我懒：傻子，你还以为是年龄在支配着你向前跑呢。

我知道了，人与这个世界上一切事物之间有着秘密的关联，全都因为这相互支配的姿态，一个人总用自己的“主意”来预判一件事，但结果却不尽人意。叔本华说过：无论是自然发生的，还是偶然发生的，或者又是命中注定的苦难，都没有他人随欲而为给我们造成的苦难更痛苦。

看吧，这世界不是你自己的，是每个人组成的世界，它是群居的世界。

懒惰的人会快乐吗？当然会，懒惰不能阻止你的快乐，但是懒惰总是让人假装快乐。

我病了，是假装的病！因为我每次对着日历说今天是情人节的时候，脸上表情都很平常，眼神呆滞，甚至一分钟内都不眨眼皮。我的胡子只剃了一半，留着一半假装成熟。

人有时候在意的不是年龄而是皮肤，只要有一点黑色或者褐色的点，一道长而深的皱纹都会觉得自己有病，害怕老的病。

身边的人亲切地问候着我：“你没睡好吧。”我总是支支吾吾地回答：“是的，没睡好。”

我一边回答一边心里想着：打算有一天要睡到中午，就可以把这个病治好了，可回头一想，着是加重了自己的懒病。每次强烈的伤心刺激之下，我这病又会复发，尤其是过年的时间里，照例睡了半天后，又会后来忏悔，啊！我就没有能力解决这般的懒惰了。

我有时又不觉得这是病，所以自然找不到医治它的科室。

情人节已过去，蛋糕没有买，鲜花还在购物车里，“攒”的钱都懒懒地躺好，就像余额里那个“1”字一样低着头闭着眼，正在睡觉。

这时，我听到了楼上开启的吸尘器声音，才知道今天是正月初四了，俗话讲：“三羊（阳）开泰”正是今天。要把剩饭剩菜都吃掉，打扫下房间，把垃圾都集中起来丢掉，要迎接灶神了。

这时，我响应着民俗的号召力，准备“扔穷”。正是上午十点的样子，马路上自然比室内要暖和，因为春风从南方来了。这个时候的海风总是太高调，到了陆地上就肆意狂奔，我去丢垃圾的时候，头发被风吹得前后左右甩来甩去，手里的一部分“穷”也都被吹走了。

看着近在咫尺的垃圾分类桶，我犹豫了，心想多少捡回来一些，不然被别人捡走了，还要害得他人穷上加懒。

我脚踏着一片纸，手握住盐水鸭包装袋，眼盯着一个白菜叶子被风“逗着玩”。好像还有另一片纸飞过我的头顶，它就像叠好的纸飞机一样升空了。我看着它就像看到脱离寂寞的自己，实在让人感到高兴，我判定它不会飞向寻常百姓家，因为上面有我上年的计划，它最终只会跟着鼠年埋藏到地下。

今天在马路上能看到什么事？马路上看丢垃圾的人！

这种超级无聊闲闷的事儿，只有假装快乐的懒人才会做的吧。裹着头巾穿着碎花棉衣的主妇眯着眼向着垃圾桶走来，后边跟着脚穿人字拖鞋的先生，还有叼着烟的短袖男，以及没有画眉毛的素颜女孩。

和我在一起观察的还有一只小花猫，它刚刚已经被我喂饱了，正在舔着爪子，享受好时光。

我们两个就像在视察垃圾分类工作的专员，一个记录过程，一个点头肯定大家的工作。

闲暇的事情也会隐藏着无尽的乐趣，只要你在一个地方站的时间够长，跟风人也就会越来越多了，居然还会有人煞有其事地拿来瓜子，一边嗑着瓜子一边问：“你们在看什么？”

我们指着前面的垃圾桶，她似乎明白了，并友善地分享着他的瓜子。说：“那个谁又整容了吧，上年可没有那么漂亮。”

大多数丢垃圾的人都散落着头发，干燥的皮肤，还挂着眼屎。大家说着说着，已经围过十来个人，大家心里想说的事情不一样，有的是孩子，有的是女人，有的只是为了有趣而来的。没有话题的时候就会谈吃，他们最喜欢聊着过年吃的酱肘子、炸丸子、花生糖，馋得另外几个人要去学习制作方法。

谈女人事的多半都是女人，因为生孩子后的事情而困恼的最多，奶粉不好买了，暖气太贵了，房贷交不起了。关于房子的话题几个男的接过来话匣子，顺着房子聊股票还有抵押贷款。围着的人多了的时候，孩子们叽叽喳喳地来叫人了，有得喊爸爸回去做饭，有得是喊妈妈回去喂奶，有得喊奶奶看电视。

街上的店铺都挂着春联，贴着初八上班的通告，透明的玻璃窗内面椅子倒扣在桌子上，广告牌大多都是老黄历了，没有人再去关注它们。初四这一天，怕是这一年其他的假期都不会出现这种闲暇的时光，唯有今天不购物只聊天，所以大家把随心而欲的话都讲出来了，只聊“闲事儿”。

各具特色的衣服，各有表情的性格，单在一个早晨就让你觉得人多了真热闹。可人散开的时候确实有点失落感。

走过黑暗的楼梯间过道，我的眼泪不由自主地又要跑出来了。我不想制止它，因为今天要“扔穷”，我要把压力的穷，寂寞的穷，懒惰的穷都扔了。冲走的抑郁不是一件很容易的事情，因为大脑的悲痛总让眼泪来承担，所以假装的快乐最后会变得不快乐的。

情绪总是碎片化的，就如春天的雨水一样让人捉摸不透。太阳光照进了屋内，雨却下了一天，外边不随雨水而寒冷，春天的雨比秋天的更大方些，它是浸润土地的水。

情绪何时才能找到它的归宿？开工的前夜比起过年的那几天要舒服，欺负我的不再是无聊，而是工作的压力。

手机开始自动响铃，有几件事情没有做到或者不清楚做的事情都开始记录着。懒惰就像是一层脸皮被雨水冲洗掉了。融化在忙碌的街道下水道里。我看到远处驶来的公交车，承载着家庭梦想的快乐似乎要启动了。

在公司，黑板上涂抹的黑色越来越多了，笔触的声音就像老式打字机一样制造紧张的工作气氛。

本应该继续记录工作的我，突然听到了一个同乡的祝福话：“新年好！这是我的喜糖！”原本僵直的身子一下子就像弹簧一样跳了起来，咧着嘴说“啊！你要结婚了！啊！恭喜！恭喜！”

本应是喜庆的时刻，不过几分钟办公室又恢复了平静，我不由自主地打开手机，解开了零钱的密码锁，看到余额，庆幸还够吃喝一顿的。而此时其他人的表情早已严肃起来，没有人像我一样假装认真。

中午饭时间到了，微波炉已经围满了男男女女，打开饭盒，有烧鸡、烧鸭、烧鹅、还有烧猪蹄。本应与大家一起吃饭的同乡，却消失在人群里。他跟我说不便与大家多聊，回家吃饭了。

饭后，我特想找几人聊天，大家见面却只是问候：“新年好啊！”就再无有趣的话题。

无奈，我只好去刷短视频，才同事们都在发布自己的短视频，他们在虚拟世界玩得不亦乐乎。内容有有家庭生活的，有母女跳舞的，还有宠物逗乐的，我饶有兴趣地找到一个笑点，想要分享快乐的时候，走到他的办公室门前才发现大门紧锁着，闭门谢客。

快乐的时光总是短暂的，因为积聚的微笑很快会消散。我把手机开启了自动静音，投入了假装认真的工作之中去了。

我再也不想假装快乐，我想着回家对着亲人们说：“让我们真正快乐起来。”

可到了家里，家人都在看电视，就便一个问候都缺少了音量。疲惫和假装给人装点的面具虽然很丑，但总有人喜欢戴着，因为有些时候走着走着，就会忘记很多事，忘记走过的路，身边的人。人越来越像幽灵一样透明，很难被发现，你不去说我在这里，永远不知道有这样一个人存在。

盲目地走，无意识地前进，不想被发现的内心。这就是一个成年人孩子般的幼稚。黄金的时光里，我们走得还剩下什么呢？学会哭以外，还应该懂得笑。

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