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67投稿丨离开高中后，我终于原谅了它

来源：生活好品牌时间：2021年03月28日 23:25

原标题：67投稿丨离开高中后，我终于原谅了它

终于有一天，我发现，我不见它的时间已经长过我与它相处的时间了。记忆冲刷掉了曾经的恨意、恼怒，留下的，是海风，是琴音，是食堂好吃的夜宵，是那个晴朗过头的日子。我终于可以开口说一句，我原谅你了，原谅所有的少不更事，原谅所有的奢望与绝望。我原谅那时候的我自己了。

原标题：我原谅

文 / 无事

狄更斯说过。人总在离开一个地方之后开始原谅它。

我是在离开高中之前读来的这句话。

我把它记在本里，生怕忘记。许是害怕忘记的话，我就永远也没有理由与办法原谅它。

讨厌学校的理由如下：

我的学校与家隔着一片海。

我每周坐着渡船来来回回。

渡船上风很大。海并不显蓝，反而乌黑浓浊，见不到底，仿佛可以容纳世界上所有的肮脏污秽，可以成为所有东西的坟墓。

而船驶过时泛起白边，打着卷儿往后退去，很快被吞噬再消失不见。

船每天搭载无数人，谁也不能在这片海里留下任何痕迹。

但海风永远不会停歇。

我的学校在山里。

早晨起时会有山雾，夜晚归时有星空。

间或有人在路上拉小提琴，有人嘻嘻哈哈笑说又是个造作的人，然琴音自顾自随着山风散在大海里。

有情人悄悄在稿纸上作诗，而后掺杂着公式和汗水丢弃，谁也不知道去了哪里。

我的学校人太多。

除非厕所隔间，实在没有确确实实不会被侵扰的单人歇息之地。

偶尔结束午餐，食堂回到教室，会中奖般对上一间空无一人的教室。

风扇也停歇，落寞落在成堆的书间，忽然被长夏燥热的风翻过好几页。

只是风没有吹在我身上脸上，于是姑且温柔。

而后吃完饭的人陆陆续续回来，在晴朗过头的日子里聊起莫名其妙的天。从此以后任何的阳光和欢乐，都会在记忆里翻涌起这一天的景象。

我的学校食堂夜宵很难抢。

理科班距离食堂高达四层，而我并不善于为一个鸡翅包饭奔跑。

课间无宵夜可吃，实在无聊，到食堂寻我文科班的朋友聊天。

他手捧一碗粥，粥里挤满配菜，看我在他对面坐下，最后让出旁边装着的鸡翅包饭。

学校食堂的夜宵虽然难抢，但是很好吃。

其实以上皆是胡扯，虽不至为杜撰，但都是欲加之罪。

我讨厌学校是因为它的淡然。我曾被它的淡然伤害，也曾是旁观者。

我的悲伤故事无甚有趣可谈，这样的故事人人都有，我讲了让人读来可能只觉得矫揉造作。

而在我模糊了的记忆里，一场年级的女排比赛却极其清晰。

课后全班同学和班主任一齐到排球场给我们班的女排同学加油，然而她们还是落败。

我感到有些可惜，正想离开去宿舍洗漱时，女排的同学却嚎啕大哭起来。

离得近的同学递上纸巾，围在她们身旁安慰；其他站在原地的人送上关心的眼神。

而我站在人群的最后面，看着所有人，看着学校看着所有人。

那时我突然想，我只是如此偶然地撞见这一幕。可是我的学校存在了上百年，学生去去来来，季节夏夏冬冬，它也一直像这样，无声而平静地看着这一切吗。

就是如此简单的原因，也就是如此，我的学校远离尘嚣，依山傍海，即使每天上千人在那里活动，它还是太冷淡了些。于是太多太多人在它怀里欢欣雀跃，哭喊流泪，支离破碎，但它屹然不动，妄自矗立，没心没肺，无动于衷。

它捧着上亿滴眼泪，上亿滴汗水，上万万个人的鲜活是以它当背景，每一处角落都散发着新鲜到极致，极致到下一秒似乎就快腐烂了去的味道。可是它把眼泪和汗水混为一道，把喜悦和痛苦，把欢心与悲伤，把坚定与迷茫，把愤怒，把焦躁，把酸甜和苦咸一股脑收入囊中——就算这样，更哪怕一部分的讨厌是向它而去，一部分的痛苦似乎是因它而起，它也不曾出现一道裂痕，不曾产生任何动摇。

仿佛这些都是极轻的东西，仿佛对它来说不值一提。

我就是如此坚定而自信地讨厌我的学校。

于是我妄自尊大，自傲地记下狄更斯的话。

人总是在离开一个地方开始原谅它。

后来我也不愿回忆我的学校，只在翻看日记之时，会与这句话相对无言。

然而我也慢慢觉得，也许狄更斯如此说，并不是单纯像我当初理解的，指离开后时间会冲淡恨意与恼怒。

而是指离开后，我才能真正看清那个地方，与身处于那个地方的自己。

我明明讨厌与怨恨的是当初所谓无尽的挫折、烦恼与痛苦，讨厌与怨恨的是自怨自艾、嫉妒欢欣雀跃的他人的自己；然而我却将一切源头怪罪于所处之地，无限为自己开解，为自己开脱，满心想着“如果不是因为我在这里”，好像这样就可以多给自己一些救赎，好像这样自己就可以变得更好些。

于是在想明白这些，在离开那个地方之后，我终于不再讨厌学校，我终于开始原谅自己。