原生家庭的影响到底有多大？你不得不知道的一些事……

原标题：原生家庭的影响到底有多大？你不得不知道的一些事……

人被生下来、活下去、死掉，光是这样就很厉害。

——北野武

原生家庭的不幸在于，当你可以独当一面了，你大碗喝酒大块吃肉，谈笑风生，挥斥方遒。你以为只要笑声足够大，就能掩盖四下无人时汹涌而出的无力感。

午夜梦回时，从脚底下渗出的怯懦和丝丝缕缕的卑微悄无声息间就让你暴露无遗。你恨极、厌极，却始终摆脱不掉。

羡慕着擦肩而过的一家三口，你不自觉地回想起记忆中被刻意忽略的阴霾地带，想起那些刻在你内心、流淌在血液里的悲哀。想起你曾有的破裂家庭，父母的争吵和厮杀，想起那个封闭的屋子，被父母反锁在里面强迫你好好学习，黑屋子里是没有自由没有尊严的你，黑屋子外的欢笑声、谩骂声甚至厮打声，都与你无关，被迫无关。

你想起那个内向的你，没有做错任何事的你，不知道哪天起你忽然就没有朋友了。你想参与同学间的游戏，他们总是有100种方法拒绝你的参与，你把你的委屈告诉父母，他们却说去学校是去学习的，这种小事以后不要跟他讲了。

于是你便再也没有向谁寻求过保护，你甘心遭遇了六年的校园暴力，忍受来自身边一切恶意和嘲讽，你知道你背后空无一人！

幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。原生家庭的不幸会烙刻在你的灵魂中，深入骨髓。

人不信“命”，却被“宿命”牵绊一生。

苏有一个比她大5岁的哥哥，重男轻女的观念在她的家庭里根深蒂固。小时候，奶奶煮了东西从来只会叫哥哥去吃，极自然地过滤了视线里的苏。每到这时，仿佛有一条楚河汉界将奶奶和哥哥、苏和邻居小孩儿隔成了泾渭分明的两方阵营……

奶奶快去世前托过得还不错的女儿给苏找了一份工作，仿佛是人生最后时刻才终于看到这个无辜的女孩，也真的希望在最后能看到她过得好一些，但是这一切好意都被苏拒绝了。因为童年的伤痛已经烙在了她的心中。

当有能力作为一个成年人生活的时候，她不愿意再给别人忽视自己的机会。那条被反复划刻的楚河，已经长成裂谷，年幼时对亲情的渴求变成了悬崖边的利刺提醒着她，那些得不到的温柔没必要再等。时间会把关于疼痛的记忆变得模糊，但痛苦却不会因为模糊的记忆而消逝。、

一年春节，父亲准备了一笔钱，让母亲带着哥哥和自己一起去县城采买些自己喜欢的东西。在去县城的路上苏跟哥哥说，想保管属于自己的那一份，沉默寡言的哥哥反手就打了她一耳光。

母亲被吓呆了2秒，但最终选择了保持沉默。

晚餐时，苏试图向父亲控诉白天发生的事。哥哥突然发飙，猛地掀翻桌子，一脚把她踹到在地。 当晚苏就叫朋友接她回了北京，那一脚导致她肋骨轻微骨折。一个月之后母亲打来电话，苏正在办理出院手续。

母亲觉得她该消气了，问她什么时候回家，苏没有回答。一个不问一个不提，仿佛那个大年夜无事发生，她还是那个忙碌到春节都没有时间回家的“大忙人”。

从来不肯也不敢告诉父母在外打拼的辛苦和委屈，忍着，怕他们担心，直到有一天发现原来这些担心都是多余的。有的时候，她真的怀疑自己是不是一个孤儿，但是孤儿至少还可以幻想自己的亲生父母是怎样的人，而苏，只能眼睁睁地看着，却得不到温暖。

所以，她很多时候会悄悄羡慕孤儿，还不如从一开始就失去呢。至少不用重复经历希望泯灭的痛苦。面对渐渐老去的父母她无法憎恨，也无法原谅。宁愿选择“成为孤儿”。

自那之后，她再也没有回过家。

对于大多数原生家庭幸福感不是很强的人，最害怕的，应该就是发现自己与一直想逃离的父母越来越像。小时候最讨厌的人，好像在一点一点成为他们，同时也很难克制自己不去成为他们。

作为家中独子，我没有过重男轻女的家庭体验。但是，我很害怕，父母过于集中注意力在我身上。从小学到高中，我必须严格遵守9点上床睡觉的时间，高三最晚十点必须睡觉。大学以前，我的卧室门都是没有锁的，门锁在我三年级时父亲一脚把门踹开的时候就坏了。他们时刻监视着我的交友圈，对我的朋友评价最多的就是，“你跟这种人来往能有什么出息！”、“你看看ta那个样子，一看就是不学好的”、“不准跟ta来往”。

要不是我他们早就分居了、要不是我他们说不定会有更好的人生选择、都是因为我所以他们凑合过了一辈子……

我厌倦了他们把一切的争吵和拉扯都“归功”于我。

少年时我拼命学习，就为了早点逃离。后来如愿以偿，我来到千里之外上大学，看到了新世界，但也渐渐发现了另一个悲哀的事实：家庭阴影对我的影响已经根深蒂固。

我不喜欢母亲偶尔如祥林嫂一般的唠叨和自怨自艾，不喜欢父亲否定我的一切交友标准。

但是我无法控制习惯性对别人充满戒备、对世界充满悲观，不愿相信善良和爱，甚至会在一些时候使用父母的方式思考、攻击，潜移默化地变成了自己发誓不会成为的人。尤其当朋友说起自己的家庭，他们平和而完美，我却激烈、暴戾，越是这样，我就越对自己心生厌恶。

终于，我陷入了轻微抑郁，经常站在6楼宿舍阳台上莫名有俯身一跃的冲动。直到一次，我恰好站在了那么一个护栏刚好及膝的边缘，风轻轻一吹，我忽然一身冷汗。

一个念头冒了出来——我不能这样。似乎是因为有了所谓生死边缘的体会，我开始自救，因为我想活着。我强迫自己拼命泡图书馆、积极参加各种集体性活动、勤奋地触碰家以外的世界，短暂填补内心的空虚似乎成了自救的最好途径。

我一直认为人的“自愈”能力是灵长类生物的奇迹。

人类的群居属性随着社会化程度的加深而增强，个体意识逐渐被社会忽略，社会规则又要求我们的内心做到独自强大。我们通过内察、自省、自我调节，来自我欺骗式的快速逃离原生家庭的阴影，同时想要得到自我救赎，却几乎是不可能的。

这条长而窄的道路并不好走。一个优秀的成年人似乎不会、也不该被存在于过去的“童年往事”绊住。但是谁又能保证提起原生家庭他们不再会痛苦呢？

我们可以原谅伤害过自己的父母，但应该在理清自己的情绪之后再来做这件事。

直视过去，过去才会变成真正的养分。他们毁了你，可能不是故意的，但他们的确这么做了。时间会把痛苦的记忆变得模糊，但是被刻上的伤痕却永远无法磨灭。不要忽视那个瑟缩在记忆角落，独自颤抖的自己。去正视ta,拥抱ta，拥抱你自己。

就像走过无数次黑暗夜路的人，渐渐就成了指引方向的明灯。

面对原生家庭带来的伤害，我们首先需要发泄愤怒，需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱，需要承认我们没有享受足够的爱这一事实，我们没必要去弱化和抹杀曾遭受的伤害。很多时候，原谅和忘记，意味着假装一切都没有发生过，这不过是另一种封闭和压迫。

摊上一个糟糕的原生家庭，不一定意味着人生不幸、结局凄凉。原生家庭欠你的，你要学会自己找回来。这，才是对自己负责。

不能拥有好的童年，但是我们还有机会成为一个好的大人。

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