我只敢在水龙头打开的时候哭泣。

原标题：我只敢在水龙头打开的时候哭泣。

站在莲蓬头下，接受不紧不慢洒下的水，将头发一遍又一遍打湿。

我一直没有移动身子，站在原地，对着墙壁敞开心扉，悄悄地把情绪放出来。

水龙头像是最了解我的人，给望风，帮打掩护，在鼻子不小心塞住、眼睛流下汗来的时刻，替我把所有可能出现的麻烦扼杀在摇篮中。

哪怕我们只能并肩作战十五分钟。

一。

当年龄增长到某条临界线时，难过就成了一件可耻的事情。

意识到这件事，是在和朋友的一次聚会上，当时正讨论着某个好友的朋友圈。

也许是因为对他的厌恶，他们最后得出的结论是“整天装病，不知道要给谁看，看了就烦”，说完还撇过头看我，补了一句：“你说对吧”。

我先是愣了一下，但马上点点头，表示与那个人划清界限。

事实上，他所谓的装病，不过是经常在朋友圈推一些沉闷的音乐，讲几句略带忧郁的话语而已。

朋友圈早就不是分享生活的工具，好像上面只能写喜悦与感恩，努力与成就，否则，你就是会被指手画脚。

就好像想合群便只能多微笑，露出八颗牙齿，以证明自己是个值得交往的人。

成熟的人不是没有情绪，也不是不愿暴露情绪。

是不敢。

二。

每个人多少都会有可以放心倾诉的对象，你心里清楚，他们永远不会把你的情绪视作洪水猛兽。

比如父母。

刚上大学那会儿，和室友闹矛盾了、在部门受委屈了，无论遇到什么破事，都习惯沿着手机信号传回他们耳朵里，他们也极为乐意倾听。

只是当年岁渐长，会慢慢发现自己面临的，是连父母也已经解决不了的事。

那几百公里的距离，又像是一个放大器，一丁点的不好就可能掀起那头的惊涛骇浪。

而面对这种巨浪，他们既不能帮忙处理，也解决不了困扰，唯一能做的，只有在下一次通话时忧心忡忡地问我好点了没有。

所以，后来的我只会选择报喜不报忧。

毕竟当麻烦别人也不能解决问题时，这种麻烦便显得太过多余。

不是不敢，是不愿。

三。

近在咫尺的女友，成了唯一既能理解我、又值得倾诉的人。

又或者说，是不得不选的人选。

我的情绪无处可藏，只要不开心，一定会在分分秒秒中不经意流露出来。

所以我会主动索求安慰，在她问出那句“你怎么了”之前，先会把苦水都吐一遍。

但后来我发现，共情力太强并不是什么好事，尤其是对方同样身处抑郁时。

当我把难过全盘托出后，如果没有及时中止情绪，便会被对方几乎零损耗地全部吸收。

接着两个人一起失眠，一同叹气，一块儿看天是怎么变亮的。到第二天看到她的黑眼圈时，我又开始后悔与愧疚。

但情绪终究不像乐谱，指挥棒甩出休止符号时就能让一切静止。

所以我也不得不转移战场，去没有人的小区楼下散步，到开着水龙头的莲蓬头底洗澡，用最快的速度把剩余的坏情绪丢掉。

要保证下一次出现在她面前时，是面带笑容的我，让她知道她的安慰对我来说重要无比。

不是不敢不愿，是不舍得。

四。

偶尔会想念小时候，可以不用懂事，没有负担，想哭就哭，该闹就闹，而且还能引来一波人的哄逗。

长大后，在意的东西越来越多，难过就像露在外面的衣服线头，得藏好，否则一阵抽丝剥缕过后，赤裸的身体就要被展露出来。

知礼仪懂廉耻的同时，也渐渐失去了在别人面前难过的资格。

我们总是用微笑来作为面具，披上一层保护色，来对全世界设防。

但这道屏障，防的不是外来的刀枪剑刃，而是帮别人防住自己身上锋利的刺。

久而久之，也无人知晓那面具底下最本真的情绪是什么颜色。

但谁都不是微笑的傀儡。

每个人都应该活出真正的自己，那才会让每一天都轻松而快乐。

写在最后。

人生总是艰辛，年少时还能找到遮风避雨的肩膀，而长大以后，就只能孤军奋战了。

每个人都是这样的，在莲蓬头下、在电梯里、在宿舍的阳台上......为自己打着一场场硬仗。

我不傻，我都知道的。但我无法叫你不勇敢，只能希望你学会保护自己。

你那么懂事，辛苦了啊。

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