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我只敢在水龙头打开的时候哭泣。

来源:生活好品牌 时间:2021年02月09日 21:41

原标题:我只敢在水龙头打开的时候哭泣。

站在莲蓬头下,接受不紧不慢洒下的水,将头发一遍又一遍打湿。

我一直没有移动身子,站在原地,对着墙壁敞开心扉,悄悄地把情绪放出来。

水龙头像是最了解我的人,给望风,帮打掩护,在鼻子不小心塞住、眼睛流下汗来的时刻,替我把所有可能出现的麻烦扼杀在摇篮中。

哪怕我们只能并肩作战十五分钟。

一。

当年龄增长到某条临界线时,难过就成了一件可耻的事情。

意识到这件事,是在和朋友的一次聚会上,当时正讨论着某个好友的朋友圈。

也许是因为对他的厌恶,他们最后得出的结论是“整天装病,不知道要给谁看,看了就烦”,说完还撇过头看我,补了一句:“你说对吧”。

我先是愣了一下,但马上点点头,表示与那个人划清界限。

事实上,他所谓的装病,不过是经常在朋友圈推一些沉闷的音乐,讲几句略带忧郁的话语而已。

朋友圈早就不是分享生活的工具,好像上面只能写喜悦与感恩,努力与成就,否则,你就是会被指手画脚。

就好像想合群便只能多微笑,露出八颗牙齿,以证明自己是个值得交往的人。

成熟的人不是没有情绪,也不是不愿暴露情绪。

是不敢。

二。

每个人多少都会有可以放心倾诉的对象,你心里清楚,他们永远不会把你的情绪视作洪水猛兽。

比如父母。

刚上大学那会儿,和室友闹矛盾了、在部门受委屈了,无论遇到什么破事,都习惯沿着手机信号传回他们耳朵里,他们也极为乐意倾听。

只是当年岁渐长,会慢慢发现自己面临的,是连父母也已经解决不了的事。

那几百公里的距离,又像是一个放大器,一丁点的不好就可能掀起那头的惊涛骇浪。

而面对这种巨浪,他们既不能帮忙处理,也解决不了困扰,唯一能做的,只有在下一次通话时忧心忡忡地问我好点了没有。

所以,后来的我只会选择报喜不报忧。

毕竟当麻烦别人也不能解决问题时,这种麻烦便显得太过多余。

不是不敢,是不愿。

三。

近在咫尺的女友,成了唯一既能理解我、又值得倾诉的人。

又或者说,是不得不选的人选。

我的情绪无处可藏,只要不开心,一定会在分分秒秒中不经意流露出来。

所以我会主动索求安慰,在她问出那句“你怎么了”之前,先会把苦水都吐一遍。

但后来我发现,共情力太强并不是什么好事,尤其是对方同样身处抑郁时。

当我把难过全盘托出后,如果没有及时中止情绪,便会被对方几乎零损耗地全部吸收。

接着两个人一起失眠,一同叹气,一块儿看天是怎么变亮的。到第二天看到她的黑眼圈时,我又开始后悔与愧疚。

但情绪终究不像乐谱,指挥棒甩出休止符号时就能让一切静止。

所以我也不得不转移战场,去没有人的小区楼下散步,到开着水龙头的莲蓬头底洗澡,用最快的速度把剩余的坏情绪丢掉。

要保证下一次出现在她面前时,是面带笑容的我,让她知道她的安慰对我来说重要无比。

不是不敢不愿,是不舍得。

四。

偶尔会想念小时候,可以不用懂事,没有负担,想哭就哭,该闹就闹,而且还能引来一波人的哄逗。

长大后,在意的东西越来越多,难过就像露在外面的衣服线头,得藏好,否则一阵抽丝剥缕过后,赤裸的身体就要被展露出来。

知礼仪懂廉耻的同时,也渐渐失去了在别人面前难过的资格。

我们总是用微笑来作为面具,披上一层保护色,来对全世界设防。

但这道屏障,防的不是外来的刀枪剑刃,而是帮别人防住自己身上锋利的刺。

久而久之,也无人知晓那面具底下最本真的情绪是什么颜色。

但谁都不是微笑的傀儡。

每个人都应该活出真正的自己,那才会让每一天都轻松而快乐。

写在最后。

Mathilda:Is life always this hard, or is it just when you're a kid? Léon:Always like this.

人生总是艰辛,年少时还能找到遮风避雨的肩膀,而长大以后,就只能孤军奋战了。

每个人都是这样的,在莲蓬头下、在电梯里、在宿舍的阳台上......为自己打着一场场硬仗。

我不傻,我都知道的。但我无法叫你不勇敢,只能希望你学会保护自己。

你那么懂事,辛苦了啊。

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