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抑郁症之家-022小陈同学的感悟

来源:生活好品牌 时间:2020年09月05日 01:02

原标题:抑郁症之家-022小陈同学的感悟

我还年轻,可为什么会有那么多事情围绕在自己身边呢。

从怀疑自己到确诊的时候,依然如往常一样发了朋友圈,或许是认为矫情,或许也是渴望有人能理解。但当朋友询问的时候,总还是感到一丝羞涩与难耐。

是压力太大了嘛,却也不然。不愿分享自己的事情,总是在他人面前一副开朗的样子,处处为别人着想,从没表露过自己真实想法,带着一副面具般的隐藏真实的自我。致使突然感到伤心难过时也没有人可以发现我的不同。因不会在他人面前表露,只会自我吞食苦果。

一个人的时候,会感到难过,不安的情绪涌入心头,会想哭,想流泪,想宣泄。可却是不敢与他人分享,这或许是一种无法言喻的感受。

像以往的我,是一个开朗活泼的人。每次的聚会总是需要我来暖场,可每一次的付出,总是得不到相应的回报。想脱离接触,却又不愿一个人。

我的父亲,也是一名抑郁症患者,在家的时候,小时候却也不会与之交流。现在长大了,能多少感受其孤单的心灵与其体会。或许是遗传,或许是自我的压力。

我会因为这事而苦恼,却也有时庆幸。苦恼的是我会因为这事而又不好的想法,苦恼我会因为这事而感到苦痛,苦恼我会因为这事而感到内心的不安与难受。却也庆幸我是有明确的原因致使这些事情的发生,起码我知道我可以改变自我。

我庆幸我身边有一帮我自认为很好的朋友,会感受到我的不同,感受我一个人难过时散发的负能量。可我却在他们关心时,表现出一种我很好,我没事,甚至是不想与之沟通的复杂心情。这或许也是我不能改变自我的一种阻力。

我无法一个人走出这样的世界,却又不愿在朋友伸出双手时给予回报。这让我痛苦,让我难以接受。

我不想是为了自己而活,更像是他人的一种附属品。我只想着去为他人付出,去让他人开心,就像这样仿佛我能满足,也算是我对自我的一种救赎。

距离我上一次难过感受的时刻,已经过去一个多月,但当我现如今开始这段文字叙述,却又有一种让我无法释怀的感受。仿佛在联想,在自责,在对自我所处的生活有一种无限的压迫感。可我却流不出一点泪,他们挤在我的眼眶里,迟迟不肯倾泻。

想大哭一场,想大声宣泄,想在没人的地方,给自己一个改变的机会。

我还年轻,我可以更快更早的走出去,却不想我的父亲,年近50的年龄却还饱受着抑郁症所带来的困扰,相比我的父亲,他没有多少朋友,而我却还有一群嬉笑打闹的伙伴。这是值得庆幸的。

我没事,我还年轻,我只是生病了而已。相比较以往的住院来说,我还庆幸现在没能束缚住我自己的身体。我还可以自由的感受外面的空气,可以更好地活着。

By小陈同学

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