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比起抑郁，急着好起来更让人痛苦｜遇见你的心理咨询师柴欣

来源：生活好品牌时间：2020年12月10日 03:15

原标题：比起抑郁，急着好起来更让人痛苦｜遇见你的心理咨询师柴欣

简·推荐 | 深圳心理咨询师柴欣

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你有没有想过：脆弱也是一种力量。

当个体抗拒脆弱的时候，会逐渐使我们的心灵失去弹性，陷入到一种思维的窄视，当我们发现僵化地使用一些无效的方式，无法应对复杂的现实的时候，我们也没有办法灵活地发生一些调整，直至我们被现实挫败，被撞得头破血流。

当我们否认和对抗脆弱的时候，会给个体心理以及重要关系造成怎样的负面影响？

个体心理层面

用这个时代比较常见的抑郁做例子。好像一谈到抑郁症，都会觉得这个东西非常可怕，但实际上这里面真正的痛苦有多少是抑郁本身带来的？而又有多少是我们抑郁的看法和态度所带来的？

在这里我们不妨做一个想象。如果我们把自己想象成动物，最好是一种大型的动物。我们也会因为诸如争夺地盘，争夺食物或者争夺伴侣而受伤，那时候当我们受伤以后，会很自然地想要的找到一个安全的、封闭的、不被打扰的地方躲起来修整。

在这个例子里我们就会发现，其实抑郁典型的症状就是让我们能够降低消耗，使我们可以获得更加充分的休息，所以从这个角度来讲，它虽然是有抑郁的，但实际上它也是我们心灵自发的一种自我保护和自我关照。

当我们想象自己是一个动物的时候，我们这么做会有多痛苦呢，也许有一点点痛苦。但我们不像人一样会担心：我这样是不是不行？会担心如果我不立即好起来，我的生活是不是就完了？我整个人是不是就垮了？周围的人会不会对我失望透顶？我会不会辜负他们对我的期待？我们不会有诸有此类附加的痛苦。

所以从这个例子可见，真正让我们痛苦的并不是抑郁本身，而是我们对抑郁的态度——觉得这是我们的失败，我们如果不尽快好起来，好像我们将注定成为一个失败者，我们被生活淘汰，我们也会失去我们在乎的人对我们的爱。

在这样的状况下，我们想要尽快摆脱这个状态。可是当我们违反情绪的发展和变化的规律，当我们不能在通过意志来操纵自己赶快好起来的时候，正是这样的状态使得我们反而在抑郁的状态当中更难恢复起来。因为我们过于焦虑。

这个时候大家就会发现抑郁的状态也好，或者是我们常常听到的失恋状态也好，这里面总是存在一个悖论，如果你真的想尽快地好起来，最好的办法是接受自己现在的样子。

关系层面

增加关系中的冲突

我们自我所否认的那些脆弱，不会凭空消失，而是很容易被我们下意识的放置在离我们最近的、我们最亲近的人身上，比如父母，比如小孩或者是我们的伴侣。

比如，当一个无法面对自己内心脆弱无力的父亲，生活有很多不如意，压得他直不起腰。这个时候当他回家的时候，可能会把他的脆弱各无力全部投射在孩子的身上，他会对这个孩子有诸多的不满，可能会指责，甚至是怒吼，吓坏这个孩子。

当这个孩子被吓坏的时候，他很容易哭，会自然的表达出脆弱。可是这个父亲却不允许这个孩子哭，他会一边骂，甚至一边打这个孩子，却不允许孩子哭，要让孩子表现出坚强。实际上他是不允许孩子表现出他自己没有办法接受的脆弱和无助。

亲密关系，因为太近，所以也是非常容易造成伤害的地方。如果我们不能够处理好自身的议题，往往会下意识的来使用那些身边最亲近而本应该我们最疼爱的人来处理我们自己的心理问题。

而当我们又无法处理自己的脆弱的时候，我们只有可能发展不出一个爱他人的能力，所以无论我们的出发点是什么，经过我们给最亲近的人造成的往往都是伤痛，而且是一种很难言说的伤痛。

降低关系中的亲密感

亲密感并不是两个人在一起是多么开心、满足或者表现多么的优秀换来的。关系的亲密实际上取决于在多大程度上我们能在伴侣面前自由的表露出我们内心的脆弱，这也是一种勇气和力量。

在关系当中，我们往往会发现有一类人，他们会下意识地回避亲密，不愿意在关系当中触碰和表露，往往会说：“我认为这些东西说了也没有用、没有人会愿意听、他们可能会不耐烦”或者“就算听了他们也无能为力，他们是帮不了我”。

所以他们认为把关系以外的东西，比如糟糕的心情或者是一种无力感或者是一种痛苦、沮丧等带到关系里，不会有任何的好处，好像我在给别人添麻烦和增加负担。所以在他们的观念里，一个好的关系，不能去谈让人不开心的东西：我不想因此而增加你的负担，甚至是伤害你。

他们的初衷也许是好的，可是他们所做的这些很容易在伴侣那里引发一种非常不被需要的感觉，当伴侣感受到自己是不被需要是不被在乎的时候，当他想靠近另一个人，而另一个人是拒绝他的时候，这又会引发伴侣内心的这种脆弱的感觉。她会感觉到自己也是不够好，是不被欢迎，她的渴望在伴侣那里经常是被拒绝的。

所以大家在这样的例子当中就会发现：当一方试图回避脆弱而影响了关系的亲密，让关系变得更加的疏离，而另一方会同样在这种被拒绝的感受里体验到他自己的脆弱。

可是如果另一方也没有办法把她的脆弱表达出来的时候，她可能会发展出来的模式就是追问，而当她追问对方，甚至指责对方，对方也更加逃跑的时候，这个追问的人也会陷入到深深地恐惧当中——就是害怕自己终将会被抛弃。

那个时候这个伴侣的内在感受往往是：虽然我表面上像是一只发怒的狮子，但其实没有人了解我内心会是一只受伤的兔子。

简单心理咨询助理：哪一刻决定成为一个心理咨询师？

柴欣咨询师：并没有一个标志性的时刻做出了选择，毕业以后选择成为心理咨询师一方面是因为喜欢这个当初所选择的专业，另一方面是想努力把兴趣变成一种职业。而之后陪伴越来越多的来访者，见证他们内在真实的自我，让我体验到能够在人性深处与他人相遇是一种喜悦。

简单心理咨询助理：从学习到从事咨询印象深刻的一件事？

柴欣咨询师：没系统学过心理咨询理论的人去做咨询，基本就和街道大妈一样。刚刚学会心理咨询理论的人去做咨询，连街道大妈都不如。

简单心理咨询助理：在咨询过程中的关注或思路是什么？

柴欣咨询师：关注来访者说了什么，更关注来访者什么时候说和怎么来说；关注来访者的感受是什么，更关注来访者带给我的感受是什么；关注来访者在现实中建构的关系，更关注来访者和我在咨询中建构的关系。

简单心理咨询助理：想对来访者说的“一句话”？

柴欣咨询师：每当我和来访者在治疗结束前回顾整个过程的时候，我常常感到治疗最艰难的时刻往往是来访者决定来看咨询师之前。很多来访者告诉我决定来见咨询师之前她们有多少顾虑：担心谈话治疗能否解决自己的问题、担心不被咨询师理解、担心暴露自己的脆弱被咨询师攻击和贬低、担心咨询师不能保密、担心自己没办法向一个陌生人敞开内心、担心自己太依赖咨询师而被操纵控制或者被厌恶和抛弃等等。我了解对很多人来说承认需要他人的帮助，尤其是心理层面的帮助是多么的挑战自己。所以我力图在咨询中营建一个安全的氛围让来访者感到被看到、理解、支持和陪伴，当你面对现实困境产生绝望和无助的时候，心理咨询也许是一次重要的尝试。

咨询师专业经验介绍

柴欣咨询师，国家三级心理咨询师；已完成中挪精神分析连续培训高级组，EFT情绪取向个体治疗师训练。毕业于北京林业大学心理学专业，接受过系统的心理咨询理论与技术培训。2007年开始从事心理咨询工作，先后为知名EAP企业、社会心理机构及简单心理平台提供5500+小时心理咨询服务，临床经验较为丰富。

柴欣咨询师，擅长提升亲密关系间的亲密感、移除阻碍，比如：对亲密的怀疑和不信任；缺乏安全感，无法忍受关系的分离；不愿意与亲密的人谈论自己的痛苦和困扰；在一种类似的关系模式中不断重复循环。

柴欣咨询师了解对于很多人来说，承认需要他人的帮助，尤其是心理层面的帮助是多么的挑战自己，所以力图在咨询中营建一个安全的氛围让来访者感到被看到、理解、支持和陪伴。

咨询师擅长咨询领域

婚姻恋爱：伴侣沟通、失恋、异地恋、婚外情、两性差异、性格不合

人际关系：社交障碍、讨好型人格、信任问题、不会拒绝、害怕被拒绝

个人成长：自我认同、自尊自信、自我封闭、性格缺陷、童年创伤

情绪压力：焦虑、抑郁、无意义感、孤独、存在感缺失、羞耻、情绪不稳定

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